Ich habe vor längerer Zeit bei einem Internetforum einen Mann kennen gelernt, der ein Arbeitskollege und Fussballkumpel meines Mannes ist. Da es in meiner Ehe immer wieder kriselt, ich mich aber aus Unselbstständigkeit nicht entscheiden kann, lebe ich zwar noch mit meinem Mann zusammen, aber den Anderen habe ich trotzdem angebaggert. Obwohl er mir schon mehrfach schrieb, ich solle ihn doch bitte in Ruhe lassen, mache ich immer wieder den gleichen Fehler. Es herrschte erstmal über ein Jahr Funkstille, dann traf ich in der Stadt in der ich damals arbeitete einen Mann. Er sass im Auto, ich ging die Straße entlang. Einige Zeit sahen wir uns an und lächelten uns an. Ich war mir nicht so sicher, ob ich ihn kenne. Jedenfalls schauten wir uns länger an als es vlt okay gewesen wäre. Nun habe ich im vergangenen Jahr den Mann wieder gesehen, allerdings saß ich im Auto meines Mannes. Ich war Beifahrerin. Weil ich mir nicht sicher war, habe ich den Mann beim Internetforum gefragt, ob er es sei. Er stimmte zu. Da ich nicht an Zufälle glaube, habe ich mich gefragt, was Gott damit bezweckt. Der Mann, Mister X, ging auf meine Aussage, dass wir uns ja vorher schonmal sahen, nicht ein. Erst diszantierte er sich, dann entstand langsam Kontakt. Ich bat ihn mehrmals um Rat, den er bereitwillig gab und lernte ihn so ein wenig kennen. Da mir seine gelassene Art gefiel, machte ich im einige Komplimente und verabschiedete mich leise. Denn ich wollte den Kontakt abbrechen. Er bedankte sich herzlich und wünschte mir ebenfalls alles Liebe. Ich konnte und wollte ihn nicht vergessen. So meldete ich mich wieder bei ihm. Er schrieb mir, dass er sich freue, dass ich wieder im Forum bin. Ich machte mir Hoffnung. Da es immer mehr kriselt in meiner Ehe und der Kontakt zu Mr. X sich vertiefte, beging ich den Fehler, ihn wieder anzubaggern. Er bat mich, dies zu lassen. Denn er hätte genug eigene Probleme. Aus Dummheit ließ ich nicht locker, ich bat ihn dann darum mir zu sagen, wie und wen er in mir sieht. Diese Frage wollte er mir nicht beantworten. Er schrieb mir nur, wie er ist und bat mich, mein Leben auf die Reihe zu bekommen. Sein Lebensmotto: es ist wie es ist und es kommt wie es kommt. Er bat mich auch darum, mir nicht soviele Gedanken um unnötiges zu machen. Ich verstand wieder nicht und ließ nicht locker. Im Dez letzten Jahres erzwang ich dann einen Treff mit ihm. Er war nicht erfreut darüber und bat mich höflich, ruhig aber unmissverständlich, ihn doch endlich in Ruhe zu lassen. Nochmals erinnerte er mich daran, doch erstmal mein Leben zu bereinigen, mir Hilfe bei einem Therapeuten oder meinen Freunden zu holen. Er fragte mich auch, ob ich mir denn jemals Gedanken darüber gemacht hätte, wie es ihm denn erginge. Schliesslich sei ich verheiratet und das ausgerechnet mit seinem Kollegen. Er sagte mir auch, dass er sehr verletzt ist über mein Verhalten.
Ich war sehr traurig, entschuldigte mich bei ihm und ging dann heim. Komischerweise hat er nie meinem Mann von meinem Verhalten erzählt. Als ich Mr X darauf ansprach, meinte er, er möchte mir keinen unnötigen Ärger einhandeln, ich hätte so schon genug Probleme. Danach war ich erstmal sehr traurig, weil ich einen Freund verlor. Dann wütend, weil er mich ablehnte. Hatte ihm dann nochmal geschrieben, aber er ignoriert mich. So habe ich mich im Internetforum abgemeldet. Heute ärgere ich mich masslos über meine Dummheit. Sicher hätte ich einen netten Kumpel gewinnen können, wenn ich nicht so übereilig gewesen wäre. Ich glaube, zu wissen, was das wahre Übel ist. In der Vergangenheit haben immer meine jeweiligen Partner meine Probleme gelöst bzw es versucht. Nun stehe ich alleine vor meinen Problemen, die - letzten Endes - nur ich lösen kann. Genauso wie nur ich den entscheidenen Schritt tun kann. Einerseits vermisse ich Mr X sehr, mein Herz sagt mir, er mag mich. Andererseits habe ich Angst vor mir selbst, ob ich es schaffe auf eigenen Füssen zu stehen. Ich weiß, dass ich bei Mr. X nie eine Chance haben werde, wenn ich nicht selbstbewusst und eigenständig werde. Allerdings befürchte ich mich für ihn zu verbiegen, was auf Dauer nicht klappt. Zumal Mr X das ja merken würde.
Bilde ich es mir nur ein, oder besteht noch eine reale Chance bei Mr X, voraus gesetzt ich schaffe den Sprung in mein eigenes Leben? Ich vermisse ihn sehr. Lebe noch immer an der Seite meines Mannes. Schaffe es nicht, ihm reinen Wein einzuschenken und mich zu trennen. Schon mehrmals habe ich versucht, ihm zu erklären, dass ich mich verändern werde, auch beruflich. Er hat mich nur ausgelacht und gesagt, ich sei nicht normal. Er liebe mich, also was soll dann diese Gequatsche von Veränderung. Ich stehe auf einigen Listen bei Psychologinnen, aber bisher ergab sich nichts. Ich fühle mich total hin und hergerissen. Jetzt stehe ich auch noch beruflich vor einer Neu-Orientierung, die mir einerseits sehr gut gefallen täte, ich aber andererseits befürchte, den Anforderungen langfristig nicht gewachsen zu sein.
Gott sei Dank, fahre ich bald für einige Tage in Urlaub, so dass ich endlich mal Abstand zu allem bekomme.
Trotzdem würde mich eine fremde Meinung sehr interessieren.
LG, Pegasus