Keine Antwort

Hallo, leider habe ich auf meine Nachricht vom 7.3. keine Antwort erhalten.
Aber vielleicht ist das Thema bei Ihnen einfach nicht mehr aktuell, wäre ja wünschenswert!
Wie auch immer es ausgegangen ist wünsche ich Ihnen für den weiteren Verlauf alles Gute!

Keine Antwort

Hallo Leserin 1978. Ich weis zwar nicht,
warum Sie so hinter einer Antwort her sind,
aber Fakt ist, dass ich - um auf Ihre Nachricht vom 07.03. zu antworten - meine
Ansichten nicht bei meiner Tochter durch-
setzen wollte, sondern ich wollte nur auch
noch mal als "Mutti" wahrgenommen werden und
nicht nur als eine "Person die ja sowieso
immer für alles da ist". Wie ich auch meinem
Schwiegersohn sagte, sie lieben sich, aber
deshalb muss ich ihn ja schliesslich nicht
lieben. Meine Tochter hat zu meinen Partnern
auch immer ihre Meinung gesagt und auch ihnen direkt und das war auch nicht ohne.
Warum darf ich dann meine Meinung nicht
äussern??? Sie hat ihn geheiratet und ich
habe - wie es sich bei den Brauteltern -
gehört ihr das Kleid sowie die Schuhe als
auch noch ein gemeinsames Hochzeitsgeschenk
gemacht, obwohl ich damals aus Krankheits-
gründen schon finanziell schlecht da stand.
Das habe ich bestimmt nicht gemacht, weil
ich ihren Mann so scheisse fand. Sie hat
sich für ihn entschieden und das sollte sie
ja auch. Das sie sich nicht "nur" für ihre
Mama interessiert habe ich auch nicht er-
wartet, aber mal ein Danke Mutti oder eine
Umarmung oder nur mal eine Stunde bei mir
in der Wohnung in 1 1/2 Jahren kann man ja
wohl als Mama mal erwarten.
Und als sie dann ab ca. Okt. 2011 auch
den telefonischen Kontakt, Mails u.a.
abbrach habe ich ihr auch die Möglichkeit
zu einem persönlichen Gespräch mit mir
im März gegeben. Aber sie sagte ja nichts
dazu ausser "Du arbeitest ja nicht mehr,
was soll ich Dich anrufen". Ja bin ich
denn schon tot oder was. Was hat das
eine mit dem anderen zu tun.
Ende März sagte sie mir dann, sie wäre
so geworden weil "ich" mich nicht mehr
für ihr Leben interessiere. Das konnte
ich auch nicht, da sie den Kontakt seit
letztes Jahr schon abgebrochen hatte.
Ich dachte damals noch es wäre deshalb,
weil sie in eine neue Abteilung gewechselt
hatte und viel Neues zu lernen hatte.
Aber da hatte ich mich geirrt.
Um auf Ihre heutige Nachricht zu antworten: Mein Schwiegersohn hat mir
gesagt, dass "meine Tochter" sich mit
ihrer Art "vor mir schützen müsse". Das
mir da alle Sicherungen durchgegangen
sind ist wohl jedem verständlich.
Ich habe letzte Woche eine schwere Nieren-
kolik erlitten und meine Ärztin riet mir
dringend, auf mich aufzupassen. Es könne
nicht so weitergehen. Mein Körper kann
nicht noch mehr Schmerzmittel wegstecken.
Ich muss mir jetzt eine neue Wohnung
suchen (mein 4. Umzug in 6 Jahren)damit
meine Tochter wieder "sicher" vor mir ist!
Das ist aber mit Hund und Katze nicht
so leicht. Ich habe meine Tocher,das Liebste und
Beste was ich je in meinem Leben hatte,
verloren und das tut unendlich weh.
Ich habe mal gedacht für meine Tochter
würde eine Welt zusammenbrechen wenn kein
Kontakt mehr zwischen uns wäre, aber das
tut sie nicht. Sie übersieht mich einfach.Meine Tochter wird in
meinem Herzen immer meine Tochter bleiben
und da wird sich auch nichts dran ändern.
Dafür liebe ich sie viel zu sehr.
Mit meiner unendlichen Traurigkeit muss
ich jetzt selbst fertig werden.
Ich hoffe, das war Antwort genug.

Eine Antwort

Hallo, ich wollte nicht neugierig sein oder so, aber ein Forum besteht nun mal aus Disskussionen und Fragen und Antworten!
Es ist schon richtig, dass sie Ihren Schwiegersohn nicht lieben müssen, genau so wenig wie Ihre Tochter Ihre Partner. Hauptsache das Paar liebt sich.

Ich denke das Hochzeitsgeschenk haben sie aber auch gerne gemacht und die beiden werden sich ja auch darüber gefreut haben!? Und als Eltern hätten Sie es sich doch auch bestimmt nicht nehmen lassen bzw wollten Sie doch bestimmt auch nicht ohne Geschenk dastehen!? Und vielleicht wussten die Beiden ja auch nicht, wie es finanziell bei Ihnen aussah!?

Sie schreiben, dass Sie ab Okt 2011 keinen Kontakt mehr zu ihr hatten aber erst im März 2012 mit ihr gesprochen haben. Da lag ein halbes Jahr zwischen, warum haben Sie nicht eher mit ihr geredet?
Was heißt denn Kontakt abgebrochen? Ich dachte Sie wohnen in einem Haus?

Die Aussage "dass Ihre Tochter sich mit
ihrer Art vor Ihnen schützen müsse" verstehe ich nicht bzw. was meint er damit?

Weiß Ihre Tochter von der Nierenkolik?

Sie wohnen also doch noch zusammen in einem Haus!? Was heißt Sie müssen sich eine Wohnung suchen, damit Ihre Tochter "sicher" ist vor Ihnen?

Ich wünsche Ihnen mit Ihrem Hund und Ihrer Katze viel Erfolg und hoffe, dass SIe jemanden haben, der zu Ihnen steht.
Und Ihre Tochter wird immer Ihre Tochter bleiben und es kehrt bestimmt auch wieder Ruhe ein.

Antwort

Hallo, meine Beiden kannten meine finanz.
Schwierigkeiten, da ich meine Tochter seit
ihrem 8. Lebensjahr alleine grossgezogen
habe und ich bei der Hochzeit schon 1 Jahr
nach Not-OP krankgeschrieben war. Aber ich
habe trotzdem gerne die Geschenke gemacht.

Ich habe die Gespräche immer gesucht, aber
wenn Tel-Gespräche abgebrochen werden
(ich rufe gleich zurück) und es kommt nichts
und Informationen nur noch durch Zettel
auf der Fensterbank im Hausflur kommen ist
das für mich "Kontakt abgebrochen".
Auch in einem Haus kann man den Kontakt
abbrechen und sie übersieht mich halt wenn
wir uns begegenen. Es wird kein Wort an
mich gerichtet, noch nicht einmal ein Hallo. Ich habe es anfangs noch gemacht,
aber auch das aufgegeben.

Sie wohnt unten und ich darüber. Aber auch
in einem Haus war es nicht möglich mal
zur Mutter zu kommen um da mal eine Stunde
zu verbringen etc. Obwohl die Mutter sich
tagsüber um alles unten mitkümmerte, da
ja selbst - ohne die Pensionshunde - dort
2 eigene Hunde auch noch leben von den
Beiden. Nur als Beispiel. Und beide
tagsüber berufstätig sind und ich durch
meine Krankengeschichte zuhause war.
Bin sonst ja auch noch halbtags berufs-
tätig.

Ich weis nicht was die Andeutung meines
Schw.-Sohnes "Ich möchte mich mal so aus-
drücken vielleicht möchte sich Nadine mit
ihrer Art vor dir schützen" bedeuten soll.
Hat er mir nicht verraten.

Und meine Tochter warf mir einfach nur
abends vor, ich kümmere mich nicht um ihre
Belange. Ein vorgeschobener Grund.

Nein, sie weis nichts von meiner Nieren-
kolik. Wenn sie schon nach meiner
Bandscheiben-Not-OP und meiner 3-fach
operierten Schulter nichts davon wissen
wollte wie es mir momentan geht, warum sollte ich ihr von der Nierenkolik berichten, wo sie doch seit
ihrer Aussage überhaupt nicht mehr mit
mir spricht. Oder meinen Sie ich hätte
sie in der Nacht wo die Schmerzen waren
angerufen? Sie geht doch noch nicht einmal
ans Telefon wenn ich unten anrufe.
Ich war nur froh am nächsten Morgen zum
Arzt fahren zu können.

Ich beziehe das nur auf die Aussage meines
Schwiegersohnes das mit dem "Sicher vor mir". Es ist reiner Quatsch. Ich habe
immer alles für meine Tochter und auch
für ihn getan was in meiner Macht stand
- auch nach meinen OP's -. Und das wissen
auch Beide. Und ich hätte mal Hilfe
gebraucht und nicht umgekehrt bei zwei
gesunden Menschen!

Und das weis auch mein privates Umfeld
und da habe ich Hilfe, sonst würde ich
den Kontaktabbruch durch meine Tochter
gar nicht überstehen. Wie schon geschrieben "mir tut es unendlich weh".
Und ich kann ihre Art nicht fassen, zumal
ich ihr ein Gespräch extra angeboten
hatte.

So, mehr möchte ich zu diesem Thema
auch nicht mehr mitteilen. Ich muss
damit irgendwie fertig werden, wenn ich
auch noch nicht weis wie. Ich hoffe, Sie
verstehen das.

Alles gute für die Zukunft!

Wie Sie selber schreiben warf Ihre Tochter Ihnen ja auch vor dass Sie sich nicht um Ihre Belange kümmern.
Anscheinend fühlten Sie sich beide von dem anderen nicht wahrgenommen!?

Vielleicht sollten Sie Ihrer Tochter nochmal sagen, wie sehr Sie darunter leider und wie wichtig sie Ihnen ist. Vielleicht denkt auch sie, dass sie Ihnen egal ist, so wie Sie das von Ihrer Tochter denken.

Meist sind alles nur Missverständnisse.
Oder suchen Sie nach einem neutralen Vermittler zwischen Ihnen beiden.

Ich wünsche Ihnen alles gute!

Danke!

Um zum Abschluss zu kommen. Meine Tochter
müsste wissen was ich - alleine im letzten
Jahr - alles für sie getan habe. Das ging
sogar bis hin zu beider Karnevalskostüme
in diesem Jahr die ich zu Änderung brachte
und abholte. Ich habe einfach alles für sie
getan um sie zu entlasten und um ihr auch
ihr 2. Standbein - einer Hundepension -
neben ihrem Beruf zu leiten, zu ermöglichen.
Auch dies alles im operierten kranken Zustand. Ich habe sogar meine Reha-Termine
dafür verlegt!
Ich denke mal, ich habe ihr oft genug zu
verstehen gegeben, dass sie das Wichtigste
in meinem Leben ist. Sie ist halt meine
Tochter.
Aber mal ein in den Arm nehmen oder ein
"Danke" Mutti hätte mir schon gereicht.
Oder mal eine Stunde am Abend bei mir
oben zu verbringen. Mehr hätte ich gar
nicht gewollt.
Aber nach Hause kommen und nur die Hunde
begrüssen und ich werde gar nicht wahrge-
nommen kann ja wohl auch nicht sein.
Ich kam mir vor ....
Ich habe meiner Tochter das Gespräch angeboten. Sie ist 25 Jahre und seit frühester Kindheit mit ihrer eigenen
"manchmal auch sehr frechen" Klappe gesegnet. Ihre Einstellung "Jeder hat ein Recht auf
meine Meinung"! Und wir hatten immer ein offenes Verhältnis zueinander, weil wir
uns auch aufeinander verlassen konnten.Wenn sie es dann nicht
schafft mit mir "ihrer Mutter" die immer für
sie da war in Ruhe das zu besprechen was
ihr wirklich am Herzen lag und nicht so
einen "vorgeschobenen Grund" zu nennen,
kann ich das auch nicht mehr ändern. Und
es ist eine Sache zwischen Mutter und
Tochter und da weis ich auch nicht,
warum mein Schwiegersohn da immer bei dem
Gespräch sein muss. Sie setzt sich ja
sonst auch mit ihrer Meinung immer alleine
durch. Aber zwei gegen einen ist ja auch
immer auf der sicheren Seite.
Ich werde sehen was die Zukunft bringt.
Meine Zukunft gibt es jetzt sowieso nur
noch wegen meinem
Hund und meiner Katze. Für sie muss ich
weiterhin dasein. Und ich muss langsam
auch mal an "meine" Gesundheit denken.
In diesem Sinne ...

Klar ist es in erster linie eine sache zwischen dir und deiner tochter. aber ihr mann gehört ja auch zu ihr und er wohnt ja mit im haus, daher ist er dann wahrscheinlich auch an den gesprächen interessiert!?
SIe schreiben Ihre Zukunft gibt es nur für Ihren hund und ihre Katze, ich weiß nicht wie alt Sie sind, aber machen Sie doch einfach was aus Ihrem Leben. Wenn Sie nunmal jetzt schon nicht für Ihre Tochter sorgen müssen, dann haben Sie Spaß mit Freunden und unternehmen was und machen was Ihnen gefällt und Sie werden sehen, dass Sie das von all dem Stress ablenkt!

Ungeheuer neugierig

Leider geht meine Antwort immer unter.
Dritter Versuch.Sie scheinen ja ungeheuer
interessiert an meinem Leben zu sein.
Es geht hier um eine Sache zwischen Mutter
und Tochter, da ihr Mann ja Einzelgespräche
mit mir geführt hat. Wenn meine Tochter was
gegen mich hat, müsste Sie deshalb mit mir
reden also ein "Mutter-Tochter-Gespräch".
Sie ist 25 und dafür ja wohl alt genug.
Da Sie die Diskussion doch so rege interssiert müssten Sie auch gelesen haben
das ich eine junggebliebene 54-jährige
mit eigenem Bekanntenkreis bin. Ich bin
sogar sehr oft unterwegs und habe Spass,
aber es ist kein Stress den ich mit meiner
Tochter habe, sondern eine Herzensangelegen-
heit und die kann man nicht mit Spass weg-
zaubern! Entweder Sie haben keine Kinder oder Sie verstehen die ganze Angelegenheit
nicht. Oder Sie haben keine Freunde, dass
Sie das Leben anderer so interessiert.
Warum unternehmen Sie nicht mal was, als
sich "täglich" hier ins Forum zu hängen.
Ich glaube ich war deutlich genug, dass ich
das Thema nicht mehr weiter erörtern möchte.
Wenn Sie nicht verstehen können wie das ist
wenn man plötzlich die eigene Tochter verliert dann lassen Sie mich doch einfach
in Ruhe. Gott sei Dank gibt es genug Menschen um mich herum, die sich in meine
Lage reindenken können.

Ungeheuer interessiert

Sie scheinen ja ungeheuer interessiert an
meinem Leben zu sein. Um es nochmal zu
betonen, das Verhältnis zwischen meiner
Tochter und mir ist zerstört, also sollte
wohl doch da in erster Linie ein Gespräch
zwischen "Mutter und Tochter" stattfinden
ob der Mann nun mit im Haus wohnt oder nicht.
Schliesslich hat er ja auch Einzelgespräche
mit mir geführt!
Da Sie die Diskussion doch so interessiert
können sie in den obersten Diskussionen
auch lesen, das ich 54 Jahre bin, aber eine
junggebliebene und ich bin auch nicht der
Glucken-Mutter-Typ, sondern ich habe immer
viel mit meinen Freunden unternommen!!!
Ich habe mein ganzes Leben was aus meinem
Leben gemacht!
Im Gegenteil: Meine Tochter hat sogar meine
Freunde mit in ihren Freundeskreis genommen,
da sie früher ja auch immer mit war.
Ich muss auch schon lange nicht mehr für
meine Tochter "sorgen" und es ist auch kein
Stress von dem ich abgelenkt werden muss,
sondern eine Herzensangelegenheit. Und da
kann man noch soviel unternehmen, aber der
Schmerz bleibt. Vielleicht wollen Sie das
nicht verstehen, können das nicht, oder ich
weis auch nicht warum Sie sich so in meine
Geschichte reinhängen. Haben Sie eigentlich
keine Freunde um mal was zu unternehmen?
Langsam reicht es mir. Oder Sie haben keine
Kinder um die Angelegenheit zu verstehen.
Wie kann man sich nur so hartnäckig an
dem Leid anderer Menschen dranhängen?!

Sinn eines Forums nicht verstanden

Sorry, aber ich bin nicht an Ihrem Leben interessiert, so wie alle anderen hier auch nicht.
Dies ist ein Forum wo man hereinschreibt wenn man sich mit anderen austauschen möchte, aber das haben Sie anscheinend nicht verstanden und sorry dass ich Ihre Beiträge nicht auswendig gelernt habe und mir Ihr alter nicht merken konnte.
Ich hänge mich auch nicht in Ihre Geschichte rein, Sie schreiben doch hier Ihr ganzes Leben rein!
Und machen Sie sich um mich keine Gedanken, ich habe genug Freunde, daher muss ich meine Probleme nicht mit Fremden in einem Forum klären und ich habe sogar 2 Töchter, ja jetzt staunen Sie was.
Haben Sie eigentlich
Ich hänge auch nicht an dem Leid anderer, Sie klagen doch hier ihr Leid.
Und wahrscheinlich haben Sie Recht, Ihre Tochter, Ihr Schwiegersohn und alle anderen sind an Ihrem Leid Schuld und Sie haben nie etwas falsch gemacht.
Und wenn Sie keine Hilfe oder Meinungen anderer annehmen, sind SIe hier im Forum falsch!

Keine Idiotin - aber falsch "gedacht"!?

Hallo Chicolini!
Ich glaube nicht, das du "nur" bei deinem Einzug dachtest, das deine Tochter
besser die Miete bekommt als jemand anders.
Bitte nicht übel nehmen, aber für mich sieht es so aus, das du weiterhin deine Tochter in ihrem leben "begleiten", "führen", "beeinflussen" kannst.
Das ist als Mutter ja auch ein normales Verhalten. Aber Deine Tochter hat
ihr eigenes Leben und ist erwachsen. Sie ist für sich alleine verantwortlich wie sie lebt.
Ich würde an deiner Stelle ausziehen. Es ist zwar ein grosser "Schnitt" zwischen euch beiden, aber mit ein wenig Abstand hättet ihr beide die
Chance euch "neu" als eigenständige Personen im Mutter-Tochter Verhältnis kennenzulernen.

Du wirst trotzdem immer die Mutter sein und bleiben.
Ansonsten bist du meiner Ansicht nach immer wieder in der Rolle der Mutter,was die beiden dann natürlich auch "ausnutzen" werden.
Ich wünsche dir alles erdenklich Gute für deinen weiteren Lebensweg,
und viele Grüsse von Anja.

Nützliche Idiotin

Hallo Schnuffi241! Da liegst Du ganz falsch! Ich wollte nie das Leben
meiner Tochter beeinflussen, begleichen, führen etc. Ich habe sie
immer machen lassen was sie wollte ..... seit ich sie seit ihrem
8. Lebensjahr (jetzt 24 Jahre alt) alleine großgezogen habe. Im Gegenteil
ich habe ihr immer gesagt, geh raus, lerne Leute kennen, amüsiere
Dich etc. Aber es hat sich alles erledigt. Das Gespräch was ihr alle
vorgeschlagen habt, hat gerade stattgefunden und mein Schwiegersohn
hat mich rausgeworfen! Ja, das war's. Vielen Dank für Eure Zuschriften.
Ich such mir jetzt ein neues Zuhause für meinen kleinen Hund und
meine Pflegekatze. Danke!

Nützliche Idioten

Hallo, meine Tochter hält zu ihm. Sie sagt sie liebt ihn.
Er ist der Meinung, ich habe ihn so zu akzeptieren wie er ist.
Miete zahlen und Klappe halten. Er macht dann was wenn er möchte
und wenn ich ihn 5 x bitte und er "vergisst" es, muss ich ihn halt ein
6. oder 7. Mal bitten. Alles Klar?! Und meine Tochter müsste sich auch
nicht extra um mich kümmern, nach meiner OP. Ich müsste halt sagen
wenn ich was wollte.... Das sie sich im Krankheitsfall (Grippe) um ihn
kümmere wäre ja wohl klar, da sie seine Frau ist. Möchtest Du noch
mehr zum "Gespräch in Ruhe" sagen. Da bleibst du nicht ruhig.
Trotzdem vielen Dank für Deinen Rat.

Nützliche Idiotin

Hallo, meine Tochter will nicht das ich ausziehe, aber sie meint auch,
dass ich für alles was ihr Mann macht - bzw. nicht macht - genau so viel
Verständnis aufbringen müsse wie sie. Er wäre eben nicht zu ändern.
Er sagt ja von sich aus auch, er würde sich nicht ändern. Und ich, mit
53 Jahren, soll alle meine Prinzipien über den Berg werfen um meinem
Schwiegersohn die Arbeitskraft der Schwiegermutter im Haus zu erhalten
und meiner Tochter ihren Wunsch das ich dableibe. Und wo bleibe ich
dabei? Steige weiterhin über sämtliche Klamotten im Hausflur, Keller,
die einfach da liegenbleiben, kümmere mich weiterhin jeden Tag um 3 Hunde
obwohl ich auch einen Halbtagsjob habe, räume weiterhin jeden Müll weg
der einfach im Haus stehengelassen wird, vielleicht klappt es ja auch
beim nächsten Mal, das ich mir um Dunklen das Genick breche wenn
wieder 3 Wochen lang die Birnen nicht ausgewechselt werden und und und.
Das kann es doch nicht sein. Er will ja eigentlich auch nicht dass ich
ausziehe. Aber seine Beweggründe kenne ich ja. Neue Mieter würden
ihm das Leben ja nicht so leicht machen wie ich. Meine Tochter braucht
sich auch nicht für einen von Beiden entscheiden, deshalb ziehe ich
ja aus. schließlich ist es ihr Mann. Aber ich muss ja deshalb nicht
auch bei ihm bleiben

Nützliche Idiotin

Nachdem ich mich weiter um meine Angelegenheiten gekümmert habe
und das Thema nicht mehr angesprochen habe, war mein Schwieger-
sohn heute mittag bei mir oben und wollte noch einmal ein Gespräch.
Es täte ihm leid was er mir an den Kopf geschmissen habe - aber ich
würde ihn ja kennen. Eben, das ist es ja! Meine Tochter muss wohl unten
seit 3 Tagen sitzen und sagen, sie möchte weder ihn noch mich verlieren,
sie hätte doch nur noch uns beide. (Zu ihrem Erzeuger hat sie keinen
Kontakt mehr - war auch ein Arsch). Tja, auch die Mutter hatte so ihre
Idioten Sie würde nicht mehr richtig schlafen und auch nur noch weinen
wenn sie sich vorstellt, dass ich ausziehen würde.
Ich habe ihm gesagt, dass es mir wegen meiner Tochter auch schwerfallen
würde, aber ich könnte nicht mit seinen Lebensansichten so weiter in
einem Haus leben. Es ginge nicht, dass er sein Lotterleben führt und
meine Tochter und ich ihm die Arbeit abnehmen würden. Und das
ich seine Art mir gegenüber respektlos finde. Er meint, er hätte nie
irgendwo was schlechtes über mich gesagt, ihm Gegenteil immer gesagt
dass er mit mir als Schwiegermutter total gut auskommt. Und es super
wäre das wir 3 zusammen in einem 2-Familienhaus wohnen.
Ja, das glaube ich ihm sogar, aber ich denke mal er sieht es eben aus
der Sicht "Gott erhalte mir die Arbeitskraft meiner beiden Frauen" und
da habe ich keinen Bock drauf. Und wenn man dann als Frau mal
eine andere Meinung hat, tickt er gleich aus, weil er seinen Willen
nicht bekommt, wie ein Kleinkind. Für meine Tochter würde eine Welt
zusammenbrechen das weis ich. Aber ich habe ein Leben lang immer
auf andere Rücksicht genommen (hab ja nicht umsonst eine schwere
Bandscheiben-OP vor zwei Jahren gehabt) und ich möchte jetzt auch
mal ernst genommen werden und nicht weiter für alles dasein müssen
und selbst in die Röhre schauen. Mir geht es auch nicht gerade super
in dieser Situation. Lieben Gruß.

Aktueller Stand?

Hallo, ich habe Ihren letzten Beitrag vom 15.05.11 gelesen. Wie ist der aktuelle Stand fast 1 Jahr später? Sind sie ausgezogen oder läuft alles wieder gut?

Also ich interpretiere Ihre Ansicht nicht so, dass Sie eine Idiotin sind, sondern dass Sie Ihre Ansichten bei Ihrer Tochter umsetzen wollen.

Haben Sie zwei abgeschlossene Wohnungen?

Aus Ihren Kommentaren liest man, dass Sie mit der Partnerwahl Ihrer Tochter nicht zufrieden sind. Wie war das bei Ihren Eltern? Waren die immer zufrieden? Haben die Ihnen gesagt wen Sie heiraten sollen bzw. hätten Sie sich so darein reden lassen?

Ihre Tochter ist 24, ist doch klar dass sie sich nicht nur für Mama und Haushalt interessiert, sondern andere Interessen hat.

Wie gesagt, ich weiß ja nicht wie der aktuelle Stand ist, aber es sind nicht immer nur die anderen! Ihre Tochter hat bestimmt auch was, was ihr an Ihnen nicht passt! Aber so ist das nunmal im Leben!

Bleib bei deinem Entschluß auzzuziehen

Ich denke, du solltest wirklich bei deinem Entschluß, auszuziehen bleiben, denn wenn du jetzt einen Rückzieher machst, wird alles beim Alten bleiben. Dann hat er gesiegt und du bist nach wie vor die Dumme.
Spreche nochmals in aller Ruhe mit deiner Tochter, daß dein Auszug für alle das Beste ist- sie wird es irgendwann verstehen.
Du solltest wirklich nur an dich und deine Gesundheit denken, das ist z. Z. das Wichtigste!!! Alles Gute für dich!!!!

Bleib bei deinem Entschluß ...

Hallo Monaliesel! Sorry, da sieht man mal wie ich neben der Spur stehe.
Hast ja schon Deine Familienverhältnisse am Anfang geschildert.
Danke!

Bleibe bei deinem Entschluß ...

Hallo Monaliesel, Danke für Deine Antworten.
Ich denke auch, dass es für alle Beteiligten das Beste wäre und für mich
sowieso. Auch wenn es im ersten Moment weh tuen würde.
Wie alt bist Du denn und hast Du auch schon sowas erlebt?

Nützliche Idiotin

Hallo Fräulein 87! Also ich bin 53, meine Tochter 24 und mein Schwieger-
sohn 37. Die beiden kamen vor 3 Jahren darauf zuerst das Miethaus
zusammenzunehmen also nebeneinander und danach dieses hier
zu kaufen. Ich wäre von mir aus gar nicht auf diese Idee gekommen.
Eben jung und alt.
Man kann mit den Beiden nicht darüber reden. Wenn ich was vom
Auszug sagen würde, würde mein Schwiegersohn der erste sein der
ankäm und sagen würde "er fände das schade". Weil der merkt eh
nicht was los ist und es ist ihm auch egal wie es anderen geht, haupt-
sache seine Sachen laufen und ihm geht es gut.
Meine Tochter findet die Einstellung wohl auch nicht gut, aber würde sich
auch nie gegen ihn stellen. Ausserdem würde es ihr nichts nutzen,
er würde heute Besserung versprechen und 1 Woche später wäre wieder
alles vorbei. Deshalb stehe ich hier auf verlorenem Posten. Hatte vor
5 Wochen eine Schulter-OP und keinen interessierts....
Im Gegenteil, ich kümmere mich um ihre 2 Hunde, meinen Hund,
eine Pflegekatze, die Wäsche (weil die Waschmaschine auch ewig
mit ihren Sachen voll ist) und was so im Garten anfällt. Aber es sieht
keiner. Es kommt kein Danke, nichts. Wenn ich aber nichts machen
würde, würden ihre Hunde den ganzen Tag drinne sitzen, die Waschküche
wäre ewig mit Wäsche zugestopft und was so ein Garten an Arbeit macht,
weis jeder der einen hat.
Meine Tochter hat ja noch nicht einmal Zeit wenigstens 1 x die Woche
mal abends eine stunde bei mir zu verbringen, prompt kommt ihr Mann
hoch und braucht sie. Und das nervt. Schließlich habe ich meine Tochter
ja nicht an ihn verkauft, sondern würde auch gerne mal was mit ihr
unternehmen oder besprechen. Aber das geht nur in der Mittagspause
am Telefon oder per Mail. Super. Hier zuhause ist sie dauernd im Stress.
Deshalb fühle ich mich hier auch störend. Denn wenn man mal ein
Gespräch anfangen möchte und es wird direkt wieder unterbrochen,
dann sagt man eben gar nichts mehr....